EN LO MÁS PROFUNDO DE ESTE OCÉANO

Des de que sé que tengo esto he estado haciéndome una pregunta:
¿Qué cosa es la única que yo puedo hacer?

Cada día que me siento mal: por no poder moverme, por el dolor que siento...
La parte luchadora de mí, la que no se derrumba, esa pequeña parte de mí se hace esta pregunta.

Cuando pienso en la respuesta simplemente se me vienen cosas sencillas a la mente como: dibujar, escribir, explorar, cuidar mis plantas y mis pequeñas mascotas, tocar el ukelele... pero todas esas cosas son las cosas que quiero hacer, no las que solo yo puedo hacer, entonces me volvía a venir el derrumbe total, porqué mi yo que más se esforzaba por salir de este océano de lágrimas, esa yo, volvía a hundirse.

La primera pregunta que me hice desaparece y solo queda el sentimiento de vacío, de nada, de muerte, no sé que ejemplo podría poner pero parecido a cuando muere un ser cercano, saber que no puedes hacer nada y que ya esta, es como este sentimiento pero peor, mucho peor, porqué es a ti a quien le afecta y que no podrás cambiarlo nunca.
Pensar todo esto me hace sentir tan y tan egoísta pero, es normal, es que es normal que me sienta así, porque al fin y al cabo, yo, este yo es el que le da sentido a mi vida, a mi vida que por fin estaba teniendo sentido, a la vida que yo ahora me he aferrado tanto, esa vida donde están quienes quiero, hago lo que quiero, esa vida en la que falsamente soy libre, pero adoro esa vida, la quiero, me quiero a mi misma, por fin, con esta vida y se me nublan los ojos y me viene el sentimiento de que vivir de esta manera, para mí es como estar muerta, ya no tiene ningún sentido y pienso, pienso mucho porque es lo que más puedo hacer, porque pensar es una gran parte de mi que me gusta y me encanta, a pesar de que pensar en esto no sea de las cosas que más me gustan... pero mi parte positiva, la fuerte y la valiente, esa pequeña parte de mi vuelve a hacerse una pregunta:
¿Y si me adapto de esta manera, aunque tenga que cambiar todo de mí?

Pero no, no quiero, por eso es como la muerte de alguien, que quieres negarlo, pero ya a pasado, nace esa impotencia que te molesta tanto y aceptarlo es demasiado duro, incluso para la parte más fuerte de mi, porque esa también se hunde. Y de nuevo, para protegerla, mi yo más débil, mi yo del que no estoy muy orgullosa intenta recordarme las cosas más bonitas que no quiero perder, las cosas más bonitas de esta hermosa vida.

Pero esta vez no podré ser tan fuerte, esta vez no quiero que me lo quiten todo. Esta vez estoy totalmente destruida, hecha añicos, muy, muy profundo de este oscuro mar y nada me hará subir, si no subo por mi cuenta, nada me podrá volver a llevar allí arriba, pero, lo peor de esto, es que yo, si he de ser así, si he de tener este problema, no quiero subir allí, no quiero seguir jugando en este mundo, esta vez quiero dejarme hundir y desaparecer.